Рубрика "Охуенные аргументы": о детях

В повседневной жизни неоднократно приходилось натыкаться на разные идиотские аргументы в объяснении той или иной позиции. И если обычно идиоту можно легко и просто сказать, что он идиот, то на этот случай существует один беспроигрышный вариант, после применения которого, на подмогу идиоту прибежит толпа пускающих слюни кретинов (преимущественно из числа недавно родивших мамочек). Конечно же, это апелляция к детям. А именно: "А как я объясню детям, что..."

Первый пример из недавних новостей: кто-то придумал употреблять в пищу тюленей. Ну тех самых беленьких таких, которых жестоко хуярят битой, а потом всякие защитники природы выкладывают фоточки с размазанной по льду кровищей и подписями мол "остановим убийство невинных беленьких няшек, которых мучают только ради шкур, а все остальное выкидывают". Жалко что выкидывают - не вопрос. Давайте еще их и жрать заодно. Кстати довольно выгодно получается - с учетом метода убийства на выходе получаем не только шкуру, но и отбивную. Клево же. Но, как водится, это решение устроило не всех. Поднялся новый вой. И, конечно же, среди комментариев разных "экспертов" попадается следующий шедевр: "А как я объясню своим детям, что вчера мы видели вот этого милого белого тюленчика, а сегодня мы уже такого едим?"

Второй пример уже можно считать классическим. Про гомосексуализм. Опять-таки "А как я объясню своим детям, что..." Ну вы поняли.

По этому поводу хотелось бы обозначить пару важных моментов.

Момент первый: мне совершенно до пизды, как ты будешь объяснять это своим детям. Я, если возникнет потребность, как-нибудь объясню. А вот как ты будешь делать, меня не волнует и не должно.

Момент второй: а все остальное ты, блять, знаешь как объяснить? Я вот совершенно смутно представляю, как объяснять ребенку то, почему некоторые люди плохие. Или то, почему письки бывают двух видов. Или еще какую хуйню. К тому же 95% людей категории "а как я объясню своим детям что" даже не смогут объяснить почему небо голубое. Потому что сами не знают.

Момент третий: дети вообще ничего не оправдывают. Серьезно. И, кстати, именно у вас, кто не знает как им что объяснить, они скорее всего вырастут долбоебами. Потому что им все равно объяснят все то же самое, но уже не вы.

Собеседования

Довелось мне как-то самостоятельно искать человека на должность. До этого на одной старой работе меня тоже привлекали к собеседованиям, но исключительно с точки зрения "давай ты задашь этому человеку 2-3 вопроса, а мы послушаем как он ответит". Соответственно я на собеседовании присутствовал постольку-поскольку, а проводили его HR и моя непосредственная начальница. В данном же случае наличие человека на необходимой вакансии реально беспокоило только меня. Соответственно, собеседования тоже пришлось проводить в одиночку.

В первую очередь я решил не вести себя как мудак. Ну, в смысле, не делать тех вещей, которые меня больше всего бесили, когда я сам ходил на собеседования: не игнорировать входящее резюме, не забивать на человека после собеседования, и.т.д. Тем более, что сама позиция не требовала каких-либо скиллов.

Короче, мой мир розовых единорогов рухнул очень быстро. Позиция, на которую я искал человека, не требовала скиллов совсем. Ну то есть в принципе туда можно было легко взять выпускника ВУЗа или магистранта. Да, собственно, хоть старшекурснкика. Была дурная идея вообще написать в вакансии "работа нудная, платим мало", но решил, что по описанию это и так ясно - зачем писать очевидные вещи?

Сначала пришло резюме от соискателя №1. Он выпускник, сменил несколько разнообразных мест работы, в универе был КВНщиком. Довольно быстро нашел его в соцсетях: кучи фоточек со всяких капустников, клубов и т.д. Выступления со сцены тоже там были. Короче, весь из себя предельно общительный тусовщик. В целом, у нас на работе в кабинете сидят одни интраверты. Экстраверт, боюсь, просто не выживет, потому что один человек в нашем кабинете провел свое не самое легкое детство в Омске - может и въебать. Но я ж не мудак! Я ж решил дать шанс каждому, поэтому позвал человека на собеседование.

Тот, кто пришел на собеседование сильно разошелся в моем представлении с тем, кого я ждал. Его там чуть ли не трясло от нервов, и вообще кажется он с трудом говорил. Общение совсем не задалось. Я так и не понял, что это было. Я блять что, страшнее выступления на сраном КВНе?

Соискатель №2. Там не было вообще ничего выдающегося, в соцсетях искать не стал. Думаю, хуй с тобой золотая рыбка, на собеседовании пообщаемся. Пообщались, блять. Там уже меня чуть не начало трясти. Во-первых он шутил. Шутил крайне хуево. Просто до той степени, когда хочется уебать за ущербное чувство юмора. Во-вторых, он улыбался с широко открытыми глазами.

Я не знаю, к кому обращаться по этому поводу. Возможно, к родителям, возможно к кому-то еще. Но, блять, когда человек улыбается с выпученными глазами - это пиздец. Открытые глаза и демонстрация зубов в животном мире - это сигнал агрессии. Соответственно человеком это ровно так же воспринимается. А учитывая сам факт улыбки, кажется что общаешься с психопатом. И вот он смотрит на тебя, говорит что-то, возможно даже умное, а все, что ты слышишь, это: "А сейчас я мысленно вспорол тебе живот, вытащил кишки и насрал туда. АХАХАХАА"

Короче, в этот раз общение тоже не задалось. Я понимаю, что это никак не говорит от его профессиональных качествах, но если мы его возьмем, а он будет так же шутить и улыбаться, то я его убью нахуй. А если не я, то кто-то другой.

Особо интересных случаев после этих двух не было. Хотя, конечно, когда человек, которому я сообщил, что его, увы, не взяли, спросил "Почему?", это меня тоже поставило в тупик. Ну блять, как "Почему"? Ну что на этот ответить? Если отвечу честно, то обидятся же, и я в итоге окажусь мудаком.

Хотя, кажись, это все равно неизбежно.

Петушиные бои

Вспомнилась тут одна история. Точнее новогодний корпоратив. Ну а точнее все события как всегда вымышлены, все персонажи случайны.

В маленькой компании N не было кадровика-затейника, ответственного за культурную программу на таких мероприятиях (и, пожалуй, слава богу). А конкретно в тот год не нашлось никого в коллективе, кто взялся бы придумывать эту самую культурную программу. В общем-то не зря: все равно каждый корпоратив заканчивался тем, что программист Коля П начинал петь под музыку. И это всегда были блядские "Белые розы", "А я хочу, а я хочу опять" и "Владимирский централ", как минимум. В общем кому-то из начальства пришла в голову идея, чтобы все разбились на группы по 2-3 человека, выбрали страну, а затем устроили какой-нибудь конкурс/номер/еще какую-нибудь хуйню, связанную с этой страной.

Я оказался в итоге в группе с двумя девочками: назовем их Аней и Машей. Каким-то образом им в голову пришла Мексика. Изначально, кроме набухивания людей текилой, никому ничего в голову не приходило, но потом, после непродолжительного мозгового штурма, нас осенило. Замысел: берутся два человека, каждому на руку надевается что-то, похожее на петуха (из носков, например), затем эти люди выпивают по стопке текилы (Мексика же!), после чего начинается армреслинг (то есть конкретно в данном сеттинге - петушиные бои). Почему мы смогли придумать такую странную хуйню, я не знаю. Моя роль в этом деле была нацепить на себя шляпу и усы, и вести все это дело. Получился Боярский. Чем занималась Аня, я вообще не помню - кажется, разливала текилу. Маша, как самая пряморукая из нас, занялась изготовлением "петухов".

В день корпоратива Маша принесла эти носки. Ну так вот. Маша - одна из самых охуенных женщин, которых я знаю. И хоть из нас троих она была самой пряморукой, но с рукоделием (или как минимум изготовлением животных из носков) у нее было пиздец как плохо."Петухи" были похожи на какую-то невероятную хуйню инопланетного происхождения. Один из них был розовым, что добавляло какого-то особенного сюрреализма: это было похоже на носатого единорога-алкоголика. Я не имею понятия, как мы заставили взрослых и пока еще трезвых людей надеть это на руки. Позже один из носков оказался у Ани. Второй кто-то забрал в качестве сувенира. Ума не приложу зачем.

Почему-то для маленькой компании N, где я в общей сложности проработал года 3, этот корпоратив оказался наиболее жестким. Даже несмотря на то, что все как всегда закончилось "Владимирским централом".

И еще немного про потетень

Вчерашний пост про потетень навел на некоторые размышления.

Вот подумаем о детях. По идее, ребенок - это попросту личинка человека. Именно по этой причине я, кстати, не понимаю вот этого отношения "дети превыше всего". Если взять некоторое достаточно большое множество детей, что несколько из них вырастут сраными психопатами и убьют нескольких человек, еще довольно нехилый процент в будущем будет мудаками и подонками, но большая часть, конечно же, вырастет просто долбоебами. Собственно, верность этого утверждения вы можете наблюдать вокруг: все эти люди раньше были детьми. Видите какая херня получилась?

Ну так вот. Возвращаясь к теме долбоебов, я вчера все-таки погуглил "потетень". Выдача была страшная, временами ужасающая. В том числе вот это:

То есть вы понимаете? По воспитанию у дошкольников чувства самоуважения! Я когда увидел потетень в 7 лет, у меня уже было ощущение, что надо мной попросту издеваются. Какое тут чувство самоуважения? Тут только стыд. Ебаный стыд.

Собственно, отсюда вопрос: почему авторы этой песни считают детей маленькими имбецилами? Ясно, что дети по умолчанию глупее взрослых, так как многие вещи им непонятны. С этим никто не спорит. Но может будем все же детям давать адекватную информацию для психически здоровых людей? Может тогда они и долбоебами вырастать не будут, если им не впаривать какую-то потетень?

Вообще советская детская литература приняла надругательство над детским сознанием как традицию. Сначала она мучает детский мозг потетенью и легкими наркотиками, затем переходит на всякую жесть в духе "Одеяло убежало, улетела простыня". Я совершенно не понимаю этих "обеспокоенных родителей", которые что-то ворчат про бездуховность современных мультфильмов. А долбаный живой умывальник, который что-то делал в маминой спальне - это обосраться как духовно, да? Да и даже ебучие телепузики (тот еще тупняк) и то больше смысла содержат чем "Телефон" Чуковского. Там же один нескончаемый поток бреда.

Или вот сказки Братьев Гримм и Ганса Христиана Андерсена. Они почему-то были довольно популярны, несмотря на иностранное происхождение. Почему их так любили давать почитать детям - я не знаю, может чтобы показать детям, что жизнь жестока, и что дальше будет только хуже. Андерсен, конечно, заслуживает тут особого внимания: чем ему в жизни насолили женщины история умалчивает, но практически в каждой его сказке есть персонаж женского пола, который страдает. Долго. Мучительно. Частенько еще умирает в конце. Видимо, просто потому что нехуй. Или потому что Андерсен, который так и не женился, ненавидел женщин и был склонен к садизму. В общем, детскую психику все это должно рушить только так.

Ну а потом, когда в детской психике зияют открытые раны, наступает время ебаной совковой пропаганды. Джанни Родари, Николай Носов - вот эта вот вся хуйня про коммунизм, светлое будущее и ужасы империализма. Геббельс смотрит из ада на все это и умиляется. Уж как на мой взгляд, так за такое конченое пропагандонство стоило кого-то давно подвесить за яйца. На выходе получаем ребенка, с социализмом в мозгу. Причем с таким, знаете, брежневским социализмом: на полках нету нихуя, зато есть ощущение, что и так хорошо. Конвеер закончен: долбоеб готов.

К чему все это я... Просто хорошо, что мне в нужное время попались в руки Оруэлл, Кундера, Ремарк и прочие. А то, небось, сейчас тоже бы радовался, что "Крым наш".

Музыкальная школа

Недавно вот что-то вспомнил про музыкальную школу. Ее я закончил по классу фортепиано. Через боль и ненависть.

Самая странная херня в музыкалке - это ноты для подготовительного/первого класса. Ну то есть в нотах для второго класса все норм - там уже пусть даже простенькие произведения, но вполне себе адекватные. То, что предлагается первому классу в виду отсутствия навыков - это то, что можно сыграть одним корявеньким пальцем одной корявенькой руки, т.е. по большому счету какую-то невнятную херню. Также обращу внимание (это важно!), что все эти сборники нот составлялись еще в советское время, в результате чего они не только выглядели как говно, но и идеологически верно содержали в себе "Песни народов Советского Союза". Открываешь такой сборник и первым делом попадаешь на удмуртскую народную песню "Ыжгырылдыш Бурбухуй", а в нотах видишь какой-то невменяемый набор из трех нот, повторяющийся много-много раз. Тут становится понятно, что это по ходу реально какой-то удмуртский шаман курнул мха, лизнул пять жаб и поймал ебейший приход, в результате чего и сочинил на своем варгане вот это минимал-техно. Я на самом деле до сих пор не знаю, почему любители всякой электронщины типа Бенни, ебать его, Бенасси еще не перешли на "Песни народов советского союза". Та же херня по большому счету - как раз для рейва. А если во время игры время от времени три раза подряд еблетом биться об клавиатуру, то вообще дабстеп получится.

Тут есть один нежданчик. На самом деле русские народные песни были, сука, еще страшнее. К ним как правило прилагался текст. Видимо для того, чтобы ребенок мог с дебильной улыбкой не только хуярить одним пальцем по клавише "фа", но еще и подпевать что-то веселое, нихуя не попадая в ноты. Где откапывали эти песни, я не знаю: мне кажется в Союзе Композиторов СССР сидели специальные люди с шизофазией, которые писали тексты. Одна подобная песенка мне в детстве сильно врезалась в голову. Она называлась "Тень-тень-потетень". Что такое, блять, потетень, я до сих пор не знаю, а гуглить боюсь. От текста этой дикой нелепой хуйни у меня еще в 6 лет глаза кровоточили. Потом, конечно, начали приходить мысли, что "потетень" больно подозрительно рифмуется с "хуетень", но я до сих пор над этим предпочитаю не задумываться. Кто-то, кому эти песенки, покорежили психику в детстве, нынче пишут отечественный Pagan-metal. Короче, страшная штука.

Больше всего я в музыкалке не любил сольфеджио. Это тот самый предмет, на котором учат основам нотной грамоты. Еще там почему-то учат воспринимать интервалы на слух и писать долбаные "музыкальные диктанты" (это когда 2-3 раза сыграют мелодию, и все это дело надо записать в нотной тетради). Вроде бы со слухом у меня должно быть все нормально, но на слух воспринимать интервалы я до сих пор так и не научился. Еще эта сольфеджио длилось обычно два академических часа, что было невыносимо. Жизнь - боль.

Был еще хор. Он был необязательным. Я на него не ходил. Мне кажется, это хорошо для вселенной: пою я пиздец как плохо. Если бы я еще и на хор ходил, то кто-то мог бы подумать, что я умею петь, и это все равно было бы неправдой.

Была еще музыкальная литература. Сам предмет так назвали от небольшой, скажу я, фантазии. На нем нас знакомили с биографиями композиторов и их произведениями.

Вообще сама музыкалка - дело неплохое, но временами это выглядит как издевательство над детьми. Само обучение почему-то все время идет через страдание. В основном так получается из-за того, что вместо того, что б показать тебе где именно и что именно ты делаешь неправильно, тебе говорят дикую хуету вроде "играй мягче" (или как в анекдоте: "Выше локоть, мягче кисть"). И как бы подсознательно понимаешь, что имеется в виду, но мозг отказывается обрабатывать это рационально. Таким образом, за 7 лет накапливается изрядная порция ненависти к музыкальному инструменту. И ведь почему-то классу к 7-му музыкалки (как раз к пубертату) никто не расскажет о том, что если научиться играть хорошо, то начиная лет так с 20 это будет повышать собственную оценку в глазах окружающих женщин. Я вот играть хорошо так и не научился.

Люблю запах паленых имперцев поутру

Последнее время с утра я в первую очередь вылажу в интернет, чтобы почитать комменты к новостям.

Я не хотел писать про политику, но тут я не могу не поделиться своей радостью от того, как сильно у имперцев последнее время припекает жопы. Потоки подпаленного говна рекой льются в интернет.

Считается, что убогих и больных принято жалеть. Я уж не знаю, насколько это распространяется на банальных долбоебов, но периодически их становится немного жалко - у них вселенная рушится, а представление об окружающем мире все сильнее и сильнее расходится с реальностью. Они-то считали, что власть - это от бога, что холопу без боярина вообще никак. А тут выяснилось, что стоит холопу руку протянуть, да боярина за яйца взять, как боярин начинает срать где стоит.

Пока еще они находятся в самой буйной и самой занятной стадии - стадии агрессии. Кстати да: воинствующие имперцы проходят как раз через те самые "пять стадий горя". В общем, именно так мы и можем понять, как сильно у них сейчас пригорают задницы.

Сначала была стадия отрицания. Имперцы свысока смотрели на этих нелепых малороссов, которые зачем-то собрались на площади и построили свою хохлопульту. Говорили о том, как их сейчас возьмут и разгонят. Рассуждали на тему того, что среди оппозиции нет единого лидера ("Если не ПутинЯнукович, то кто?!"). Посмеивались над тем, что свалили памятник Ленину. Постили картинки в соцсетях. Самые активные оставляли язвительные комментарии в духе "делать вам нечего - шли бы работать вместо того, чтобы на Майданах стоять". Самые нетерпеливые изливали свои мучения в виде "Что же их все не разгоняют?".

А разгонять пытались - не выходит, стоят. Поливают из водометов - стоят. Закидывают газовыми и светошумовыми гранатами - стоят. Обстреливают резиновыми пулями - все равно стоят. Мало того, еще и отвечают коктейлями молотова, жгут бтры, и уходить не собираются нихуюшеньки. Вот на этом моменте всполыхнули пердаки. Отрицание тут же сменилось агрессией. В соцсетях появились вопли про страшных бандеровцев и фашистов, про геноцид русских бла-бла-бла. Интернет-воины стали лезть во все новости про Майдан и строчить там свои высеры. Ненависть. Больше Ненависти.

Сейчас вонь пылающих жоп постепенно спадает на нет - воняют поцтреоты все меньше и меньше. Нынче все плавно переходит в стадию "торгов": имперцы обращаются к высшей силе (а высшая сила у них одна - РОССИЮШКА) и просят вернуть все как было. "А пусть Путин введет войска в Восточную Украину", "А пусть Путин введет войска в Крым".

Только вот РОССИЮШКУ в лице власти несколько другое беспокоит: какие впизду тут войска? Тут бы въезд на Запад, где виллы и счета в банках не закрыли. А вдруг в Москве еще полыхнет? Куда тогда валить, если въезд в Европу и Штаты закроют? В Южную Америку? С тем, что на своем горбу унести получится? Ну нахуй. Тут о войсках речи нет. Тут надо с новой властью договариваться, причем мирно и любезно. А то цену аренды Севастополя для черноморского флота поднимут. Или вообще базу НАТО ебанут - чем черт не шутит. В последнем-то случае от своих же имперцев и придется прятаться: за то, что не войска вводили во время анархии, а на олимпиаду дрочили.

И эта стадия пройдет. Думаю, где-то через пару недель имперцы начнут постить грустные картинки в духе "Украина, которую мы потеряли". Это четвертая стадия, стадия депрессии. После нее наступит стадия принятия. Жопы потухнут.

Что касается моего взгляда на происходящее отсюда из России, то рушить памятники Ленину - это в общем-то норм. Этих артефактов по всему бывшему совку хоть жопой жри. Десятком больше, десятком меньше. Памятник советскому воину-освободителю в Львове - это та еще нелепость. От кого, блять, советский воин освободил Львов? От поляков? За компанию с фашистами, кстати. Так что ему там и правда не место было.

А со своими внутренними делами украинцы и сами замечательно справятся. Яйца у них для этого есть.

P.S. Немного за крымчан, конечно, обидно. Сидят там, барагозят хуй пойми из-за чего, и даже не знают о том, что Российской власти они нахуй не нужны: свое черноморское побережье еще не всё поделили.