Свидетели офисного стульчика

Помнится как-то ходил на менеджерские тренинги. Сразу уточню, что это были тренинги по взаимодействию менеджеров между собой, поэтому как обстоят дела с какими-нибудь продажными тренингами - я не знаю (хотя догадываюсь, что ровно так же). Занятием на старой работе это было условно-добровольным. То есть начальство тебя ставит в известность, что будет проводиться тренинг, и что ты можешь на него пойти, и что это очень-очень полезный тренинг. В общем, как-то неловко сказать "нет спасибо", потому что понимаешь, что если начальство уверено в полезности мероприятия, то на тебя потом будут косо смотреть. Ну и в конце-концов мало ли: вдруг там и правда будет что-то полезное.

На самом деле от таких тренингов польза вполне может быть, но только при условии, что на тренинг пошел весь коллектив. Тренинг задает некоторые "правила", маскирующиеся под рекомендации. Если все люди в коллективе будут их соблюдать, то будет радость-счастье-солнышкосветит и никаких конфликтов. Это как с блядской соционикой: адепты становятся невыносимыми для нормальных людей и начинают общаться друг с другом. Ну а так как "роли" друг другу они уже раздали, то, во-первых, они сами стараются соответствовать этим ролям, а во-вторых, они знают, чего ждать от окружения, так как оно тоже будет соответствовать своим ролям. Получается в итоге до тошноты упорядоченная компания, где ничего неожиданного не произойдет.

Так же как и с соционикой, получаемые на тренингах навыки не несут нихуя полезного при общении с нормальными людьми. Совсем. Это просто бесполезное месиво сомнительной информации подходящее только для тех случаев, когда все играют по одним и тем же правилам.

Спрашивается, а в чем же вообще цель этих тренингов? Не будут же конторы отваливать бабло за бесполезную херню, чтобы потом узнать, что эффекта от этого не было никакого. А эффект на самом деле-то есть. Суть в том, чтобы участники уходили с тренинга с ощущением, что они узнали дохуя нового. Не узнав много нового, а с ощущением, что узнали дохуя нового. Большая разница, между прочим. Если подойти ко всему происходящему скептически, то вся поданная за время тренинга информация делится на две категории: "капитанство" и "А это вообще с какого хуя тут?".

Достигается нужный эффект вполне логичным способом. Причем он поразительно совпадает с вербовкой в секту или, допустим, среднестатистическим текстом журнала "Пробудитесь". Не сказать, что это неожиданно.

Шаг первый. Убедить жертв в том, что у них есть пиздец важная проблема. В тренингах это достигается каким-нибудь легким наебаловом в виде, например, задачки, которую надо решить. При этом в условии есть или недосказанности, или что-нибудь противоречащее здравому смыслу. Короче говоря, весь рассчет на то, что жертвы что-нибудь проебланят, накосячат и поймут, как же им не хватало этого тренинга.

Шаг второй. Заставить жертву думать над решением проблемы. Обычно реализуется серией одиночных или групповых онанизмов упражнений на смежную тематику. В этот момент жертвы должны начать приходить к "верному" по их мнению решению их проблемы (которая, конечно же, вовсе не в том, что их изначально наебали).

Шаг третий. Закрепляющий. Жертвам дается задачка, в которой они должны применить найденное ими же "верное решение" и убедиться в том, насколько все хорошо получается. На этом шаге крючок проглочен. Самое интересное, что связь между изначальной проблемой и ее решением скорее всего проебется где-то посередине. Но это не будет никого беспокоить.

Конечно, сделать это все не так-то просто, поэтому занимаются тренингами вполне неглупые люди. Далеко не каждый человек может делать деньги из воздуха. Возможно даже стоит быть им благодарными за то, что они доят IT-компании, а не основывают какое-нибудь "Братство последователей великой сороконожки Ыц'хштун". Ну и что зарабатывают на менеджерах среднего звена, а не на доверчивых бабках.

HOMM3 HD

Сегодня буду краток. Просто уже несколько дней читаю печальные отзывы на переиздание третьих "Героев".

Что я хочу сказать всем этим опечалившимся людям по этому поводу... Неужели вы и правда ждали, что издатель, который славится исключительно оверхайпнутыми играми с YOBA-графоном и полным отсутствием геймплея сможет выпустить нормальное переиздание игры, где геймплей - это основное? Или что может этот издатель, который даже последнюю говноподелку пытается впарить за нехилую такую цену, вдруг будет продавать переиздание ванилла-версии старого хита за какие-то разумные деньги? Серьезно, кого вообще удивляет, что Убисофт взял и постучал всем хуем по лицам?

На GOG, кстати "Complete Edition" третьих героев продается за те же самые деньги, что "Restoration of Erathia HD". Надеюсь не выпилят.

Вот будет лето, поедем на дачу (с)

Скинули мне тут недавно замечательный пост про дачу, и я понял, что мне самому есть много чего рассказать по этому поводу. В общем, вот ссылка на сам пост:

http://mtrpl.ru/constant-gardener

Просто он тронул меня для глубины души. В моем детстве дача была главной причиной страданий. И я честно скажу: если в моей собственности когда-нибудь окажется вот такой вот участок "под помидоры", я его скорее всего закатаю к хуям асфальтом.

Почему ни моей маме, ни бабушке с дедушкой в советское время участок земли не достался - хуй его знает. Я не знаю, как именно их тогда раздавали. Может очередь не дошла, а может земля кончилась (в казахских степях, ну). В общем, в советское время заветных шести соток они не получили.

Поэтому на рассвете постсоветского капитализма, видимо, было решено оторваться на полную. Я тут на всякий случай проясню: купить что-нибудь так, чтобы и побольше, и подешевле - это прямо можно было сделать девизом нашей семьи. К сожалению, "купить не хуйню" в этот девиз не вошло.

Так был куплен первый участок. Неебического размера (сколько именно, не помню, но точно дохуя). В сраном поле. Ну то есть, когда меня мелким наивным ребенком повезли на дачу, я почему-то был твердо уверен, что там, где мы приедем, будут тропинки, заборчики, домики. Хуй. Поле. Ебаное перекопанное тракторами поле со столбиками как на братских могилах. И вот четыре столбика обозначали наш участок. Все.

Само собой, владельцы "дачного хозяйства" при продаже участка обещали, что буквально вот-вот скоро они начнут прокладывать водопровод для поливки. Как можно было купить участок, к которому вода не то, чтобы не проведена, а ее и близко в помине нет - я до сих пор не знаю. Весной, когда только начали сажать, ходили на колонку (метров 200). И вот наступило лето, а мы все так же ходим на колонку. Собственно, так  наше пребывание на даче и проходило - в виде курсирования с ведрами. В общем, я не помню подробно, с каким успехом все это закончилось, но по-моему не выросло нихуя.

Одним из немногих проявлений благоразумия было то, что в следующий год на этот участок мы уже не ехали. Само собой, продать этот кусок даже не говна, а хуй пойми чего (на говне хоть что-то растет), не смогли, и его просто забросили.

Следующий участок располагался в ебенях. Опять-таки, участок был очень большой и нахуй никому не нужный, поэтому купили его за недорого. На нем зато была недвижимость в виде забора и ебаного железного бака, в который можно было набрать воды, на случай если в трубах ее по какой-то причине не будет. Бак в целом себя оправдывал: воды действительно легко могло не быть в поливные дни, потому что до ебеней вода не доходит.

Дорога на дачу вообще достойна отдельного рассказа. Уезжали мы туда на автобусе с остановки рядом с домом. В принципе, через нее ходило только два маршрута: 41 и 45. Оба маршрута начинались на Ж/Д вокзале, затем шли через еще одну промежуточную остановку и через нашу. 41 затем шел через кладбище, микрорайон, частный сектор и заканчивал свой маршрут на каких-то самых первых дачах. Наш 45 шел по тому же самому маршруту, но без остановок, зато сразу после первых дач начинались остановки. Я уж не помню, сколько их было, но наша была предпоследней (да, за чертой города, само собой). Казалось бы все логично и просто, но хуй-то там.

Во-первых, 41 автобус ходил каждые 5-10 минут, а 45 ходил раз в полчаса-час. При этом он иногда мог просто тупо не прийти, и время ожидания вырастало до полутора часов. Обычно в таком случае автобус полностью забивался еще на самой первой остановке и проходил мимо нашей. Народ набивался просто до той степени, что в нем почти не оставалось воздуха. Иногда чтобы попасть на дачу приходилось сначала ехать на первую остановку, чтобы была возможность как-то забраться вперед сумасшедших бабок. В настолько заполненных автобусах я больше никогда не ездил.

Во-вторых, по большей части автобус был набит полоумными старухами. Когда автобус подъезжал к кладбищу, треть автобуса начинала орать "остановите на кладбище". У меня это до сих пор не укладывается в голове. Почему, блять, эти ебанутые бабки не могли сесть на полупустой 41, который как раз на это кладбище и идет, я не понимаю. Сейчас они все на это кладбище приехали навсегда, и уже не у кого даже спросить: "ну нахуя?"

Следующие наши участки были уже не такими занятными (и слава богу!). Хотя сколько помню, из года в год повторялся один и тот же пиздец. То надо было завести говна, то бороться с воробьями (путем развешивания магнитной ленты - хуй знает, насколько это помогало). Какие-нибудь бомжи забирались в домик и что-нибудь там ломали. Само собой, кто-нибудь еще и пиздил огурцы с дачи. Обычно всеобщим совещанием соседей решалось, что пиздят огурцы вон полюбой те ребята 20+ лет, которые ничего на даче не выращивают, а только приезжают жарить шашлыки. В голове у большинства даже не укладывалось, что некоторым людям просто не хочется сажать эту ебаную капусту и морковку. Кстати у нас капуста никогда не выживала - ее всегда сжирали какие-нибудь насекомые. Пару лет была еще саранча. В общем, приличная часть гипотетического урожая банально не удавалась. Тем не менее, каждый год тратили бабло на семена, рассаду и, само собой, говно. Каждый год таскали на своем горбе эти сраные огурцы и ебучие кислые арбузы (максимум, что могло расти в этом климате).

В общем, серьезно: я вообще не понимаю, зачем все это было нужно, и зачем моя мама продолжает до сих пор ездить на дачу.

Задротопост об ММО #1

Все-таки решил, что нужно немного писать про геймдев. А то хуле, все равно нет особого желания вести еще какой-то бложек.

Ну и новость, которая сподвигла на этот пост:

The Elder Scrolls Online больше не будет требовать подписки.

В общем, вот оно долгожданное начало конца. Использование всего одного рилма вместо нескольких помогло оттянуть этот момент, но все-таки это случилось. Через полгодика ждем разгона большей части команды разработчиков и отмены необходимости покупать игру, т.е. перехода на чистый фритуплей.

Вообще мало кто знает, но есть ровно два способа сделать MMORPG для PC. Оба вполне используются, впрочем один чаще (далее будет понятно почему). Сейчас я про них расскажу.

Способ 1 (восточный).

1. Взять много денег.
2. Положить хуй на сюжет и вселенную. Кого это ебет в конце-концов?
3. Половину денег потратить на редактор персонажей. Он, само собой, должен быть максимально всеобъемлющим: вплоть до выбора густоты ресниц и тонкой настройкой размера груди между 4 и 5. Важно: грудь не может быть меньше 4-го размера.
4. Нанять для дизайна брони (женской) художника мужского пола, страдающего от полового воздержания. Важно: броня должна закрывать только руки и ноги. На теле не должно быть ничего кроме стрингов и тонких ремешков, играющих роль лифчика.
5. Нанять художника для эффектов. Желательно почти слепого. Важно: потом в тестировщики игры обязательно наберите контрольную группу из больных эпилепсией. Если от вашей игры у них приступов не случается, значит вы что-то сделали неправильно.
6. Модельки персонажей с анимациями, думаю, стоит покупать готовые. Благо под такие ММО их должно быть предостаточно. Важно: если персонажи бегают, не нагнувшись раком, вы все сделали неправильно.
7. На оставшиеся деньги надо купить шмали и нанять команду моделлеров/художников. Расплачиваться с ними надо исключительно шмалью: пусть сидят и рисуют все, что придет в голову: зеленая рыба-жопа - отлично, смертельный сиськолазер - замечательно, летающий фиолетовый семихуий тюлень - превосходно! Что-то из нарисованного станет оружием, что-то - объектами ландшафта, что-то - монстрами.
8. После того как игра была сделана и выпущена, на деньги с продаж снова покупаете шмаль и повторяете пункт 7. В итоге получаете еще одну игру.

Этот способ используется чаще. Просто второй способ сложнее:

Способ 2 (западный).

1. Взять очень дохуя денег.
2. Нет, блять, мало взяли. БОЛЬШЕ.
3. Набрать полный штат высококвалифицированных специалистов с опытом работы над ММО и просто крупными AAA-проектами
4. Придумать какую-нибудь охуенную оригинальную идею ММО на основе существующей вселенной с многолетней историей.
5. Изобрести принципиально новый геймплей, которого нигде не было, и который будет просто охуенным!
6. Получить пизды от инвесторов. Плакать. Переделать все так, чтобы оно было больше похоже на ВоВ.
7. Поручить вашим крутым и квалифицированным художникам нарисовать одежду для персонажей. На выходе вы получите очень крутую, аутентичную и стильно выглядящую броню.
8. Получить пизды от инвесторов. Горько плакать. Со слезами на глазах просить художников сделать декольте на модели женских тяжелых, блять, доспехов.
9. На стадии завершения осознать, что за пять прошедших лет разработки ВоВ уже ушел далеко вперед и пора все переделывать.
10. Получить пизды от инвесторов. Рыдать. Снова делать все как было до этого.
11. Осознать, что в срок успеть ну никак. Попробовать перенести релиз.
12. Получить пизды от инвесторов. Рыдать навзрыд. Выпускать игру в срок, но пиздец сырой.
13. Проебать 90% аудитории через пару месяцев после релиза.
14. Понять, что все революционные нововведения в игре делятся на два типа: "Близзард уже реализовали это в ВоВ, но лучше" и "Что за говно? Кто до этого вообще блять додумался?"
15. Сделать игру фритуплейной.
16. Посчитать, сколько денег было проебано. Свернуться калачиком. МНОГО РЫДАТЬ.