Собеседования

Довелось мне как-то самостоятельно искать человека на должность. До этого на одной старой работе меня тоже привлекали к собеседованиям, но исключительно с точки зрения "давай ты задашь этому человеку 2-3 вопроса, а мы послушаем как он ответит". Соответственно я на собеседовании присутствовал постольку-поскольку, а проводили его HR и моя непосредственная начальница. В данном же случае наличие человека на необходимой вакансии реально беспокоило только меня. Соответственно, собеседования тоже пришлось проводить в одиночку.

В первую очередь я решил не вести себя как мудак. Ну, в смысле, не делать тех вещей, которые меня больше всего бесили, когда я сам ходил на собеседования: не игнорировать входящее резюме, не забивать на человека после собеседования, и.т.д. Тем более, что сама позиция не требовала каких-либо скиллов.

Короче, мой мир розовых единорогов рухнул очень быстро. Позиция, на которую я искал человека, не требовала скиллов совсем. Ну то есть в принципе туда можно было легко взять выпускника ВУЗа или магистранта. Да, собственно, хоть старшекурснкика. Была дурная идея вообще написать в вакансии "работа нудная, платим мало", но решил, что по описанию это и так ясно - зачем писать очевидные вещи?

Сначала пришло резюме от соискателя №1. Он выпускник, сменил несколько разнообразных мест работы, в универе был КВНщиком. Довольно быстро нашел его в соцсетях: кучи фоточек со всяких капустников, клубов и т.д. Выступления со сцены тоже там были. Короче, весь из себя предельно общительный тусовщик. В целом, у нас на работе в кабинете сидят одни интраверты. Экстраверт, боюсь, просто не выживет, потому что один человек в нашем кабинете провел свое не самое легкое детство в Омске - может и въебать. Но я ж не мудак! Я ж решил дать шанс каждому, поэтому позвал человека на собеседование.

Тот, кто пришел на собеседование сильно разошелся в моем представлении с тем, кого я ждал. Его там чуть ли не трясло от нервов, и вообще кажется он с трудом говорил. Общение совсем не задалось. Я так и не понял, что это было. Я блять что, страшнее выступления на сраном КВНе?

Соискатель №2. Там не было вообще ничего выдающегося, в соцсетях искать не стал. Думаю, хуй с тобой золотая рыбка, на собеседовании пообщаемся. Пообщались, блять. Там уже меня чуть не начало трясти. Во-первых он шутил. Шутил крайне хуево. Просто до той степени, когда хочется уебать за ущербное чувство юмора. Во-вторых, он улыбался с широко открытыми глазами.

Я не знаю, к кому обращаться по этому поводу. Возможно, к родителям, возможно к кому-то еще. Но, блять, когда человек улыбается с выпученными глазами - это пиздец. Открытые глаза и демонстрация зубов в животном мире - это сигнал агрессии. Соответственно человеком это ровно так же воспринимается. А учитывая сам факт улыбки, кажется что общаешься с психопатом. И вот он смотрит на тебя, говорит что-то, возможно даже умное, а все, что ты слышишь, это: "А сейчас я мысленно вспорол тебе живот, вытащил кишки и насрал туда. АХАХАХАА"

Короче, в этот раз общение тоже не задалось. Я понимаю, что это никак не говорит от его профессиональных качествах, но если мы его возьмем, а он будет так же шутить и улыбаться, то я его убью нахуй. А если не я, то кто-то другой.

Особо интересных случаев после этих двух не было. Хотя, конечно, когда человек, которому я сообщил, что его, увы, не взяли, спросил "Почему?", это меня тоже поставило в тупик. Ну блять, как "Почему"? Ну что на этот ответить? Если отвечу честно, то обидятся же, и я в итоге окажусь мудаком.

Хотя, кажись, это все равно неизбежно.

Петушиные бои

Вспомнилась тут одна история. Точнее новогодний корпоратив. Ну а точнее все события как всегда вымышлены, все персонажи случайны.

В маленькой компании N не было кадровика-затейника, ответственного за культурную программу на таких мероприятиях (и, пожалуй, слава богу). А конкретно в тот год не нашлось никого в коллективе, кто взялся бы придумывать эту самую культурную программу. В общем-то не зря: все равно каждый корпоратив заканчивался тем, что программист Коля П начинал петь под музыку. И это всегда были блядские "Белые розы", "А я хочу, а я хочу опять" и "Владимирский централ", как минимум. В общем кому-то из начальства пришла в голову идея, чтобы все разбились на группы по 2-3 человека, выбрали страну, а затем устроили какой-нибудь конкурс/номер/еще какую-нибудь хуйню, связанную с этой страной.

Я оказался в итоге в группе с двумя девочками: назовем их Аней и Машей. Каким-то образом им в голову пришла Мексика. Изначально, кроме набухивания людей текилой, никому ничего в голову не приходило, но потом, после непродолжительного мозгового штурма, нас осенило. Замысел: берутся два человека, каждому на руку надевается что-то, похожее на петуха (из носков, например), затем эти люди выпивают по стопке текилы (Мексика же!), после чего начинается армреслинг (то есть конкретно в данном сеттинге - петушиные бои). Почему мы смогли придумать такую странную хуйню, я не знаю. Моя роль в этом деле была нацепить на себя шляпу и усы, и вести все это дело. Получился Боярский. Чем занималась Аня, я вообще не помню - кажется, разливала текилу. Маша, как самая пряморукая из нас, занялась изготовлением "петухов".

В день корпоратива Маша принесла эти носки. Ну так вот. Маша - одна из самых охуенных женщин, которых я знаю. И хоть из нас троих она была самой пряморукой, но с рукоделием (или как минимум изготовлением животных из носков) у нее было пиздец как плохо."Петухи" были похожи на какую-то невероятную хуйню инопланетного происхождения. Один из них был розовым, что добавляло какого-то особенного сюрреализма: это было похоже на носатого единорога-алкоголика. Я не имею понятия, как мы заставили взрослых и пока еще трезвых людей надеть это на руки. Позже один из носков оказался у Ани. Второй кто-то забрал в качестве сувенира. Ума не приложу зачем.

Почему-то для маленькой компании N, где я в общей сложности проработал года 3, этот корпоратив оказался наиболее жестким. Даже несмотря на то, что все как всегда закончилось "Владимирским централом".